Наръчник за употреба на графичния дизайнер

 

аФтор: Нина Вахаб. Редактирано и окултурено. Некои очарователни обрати на непривикналото (все още) към света на графичния дизайн съзнание са грижливо съхранени. Вече и с послеписие :)

Ако искате да запазите физическото и психичното си здраве — не се виждайте с графичен дизайнер всеки ден! Ако все пак се налага, тогава следната информация ще ви е от полза.

 

1. Развийте абстрактно мислене или ако ви е по-лесно ясновидско, ако искате да го разберете.

Общуването с графичен дизайнер често прилича на работата на ветеринаря… ако искате да установите какво му е на това животно трябва някак интуитивно и по външни белези да го "надушите"…

За целта:

А) Накарайте го да ходи.
- Замята ли някой от краката?
- С наведена глава ли е?

Б) Оставете го в естествената му среда. Наблюдавайте го. 
- Чеше ли се по главата или другаде безпричинно? Ако да, това може да означава: затормозен е, има проблем с композицията, шрифта, сроковете...

2. Ако сте или ще ставате близък с графичен дизайнер непременно трябва да знаете какво е: рото гравюра, флексо печат, преге, биг, сито, CMYK, RGB, метранпаж и съответно метранпажист. Те не искат около тях да се мотаят някакви неграмотници. 

3. Винаги имайте резервни планове за вечерта, съботата и отпуската си, за да не се разстройвате и разочаровате, защото твърдата ви уговорка с тях невинаги означава много. Те са ангажирани преди всичко със себе си.

4. Всичките са много суетни, но суетата им се проявява по различен начин. Типовете, които познавам са:

4.1. Грънч дизайнера — пола или панталон тип "джобарник",  горна дреха — нещо с неравномерна дължина по краищата, може на дупки, кръпки или с бродерия. Цветовете са… бъркани… 

4.2. Марковият дизайнер
Нивото е високо! От гащите и чорапите до изтривалката пред вратата всичко е бутиково и брандирано… 

4.3. Дизайнерът "Аз съм над дизайна"
"Маркетинга не ме лови" — имунизиран съм!

4.4. Дизайнерът "Аз съм творец и всичко ми е Арт"
Съществува, разбира се и смесица от горните "Майка болонка, баща пинчер"

5. Очаквайте неочакваното по всяко време.

А) Може да видите как за миг застива погледът му, защото се е сетил как да направи някаква завтънкулка в логото.
Б) Може да не заминете за почивка, защото точно сега има вдъхновение и иска да поработи… 

6. Когато започне да повтаря вашите изречения това е сигурен белег, че мисли за друго… и въобще е другаде.

7. Бъдете готова да си смените гардероба, прическата, цвета лак за нокти, обзавеждането, колата. Ще подходи към вас концептуално, ще ви направи пълен дизайн, но само ако сметне, че сте задание, което си заслужава.

8. Не очаквайте прости обяснения на родния си език, а абстрактни. Ако настоявате за нещо по-конкретно може да получите векторни.

9. Ако ви даде отговор, не бързайте да се радвате, той не е окончателен, това е само проект.

10. Ако искате просто да си пообщувате с него намерете начин да му го представите като работа.

11. Никога не показвайте, че не разбирате за какво говорят.

12. Тези хора често са радостни или нервни по причини, които не подлежат на вербализиране. Просто ги приемете като времето.

13. Обичат да ги хвалите, но ще приемат похвалите ви само ако сте "някой" в техните очи… така, че се заемете с изучаване на цветознание, типография, композиция...

14. Забравете за обяснението "Просто така го почувствах" или " Просто ми харесва" При тях няма прости неща! Всичко има дълбок смисъл, сложни причинно-следствени връзки и вътрешна логика.

15. На вечеря с графични дизайнери не се чудете, ако някой от тях си поръча никому неизвестната риба MAHI MAHI и се затюхка как да построи лого от тия "греди"….

16. За тях няма добре направено меню в ресторанта.

15. Преди среща с тях избирайте какво да облечете с Pantone в едната ръка.

17. За тях нищо не е просто това, което изглежда.
Нормално е, ако си купят сладолед на клечка вниманието им да бъде привлечено от хартийката му до толкова, че да го изхвърлят, за да си освободят и другата ръка, за да я разгледат по-добре.

18. Тези хора не могат да вървят по улицата, без да четат, да се удивляват и да критикуват афишите, рекламите на магазините и всякакви видове печатни материали, че са направени от некадърници. 

19. Ако искате да ги прогнозирате, си помислете просто кое е обратното на очакваното? То ще се случи!

20. Ако усетите, че погледът му минава през вас запазете спокойствие и действайте според правилата при среща със сомнамбул: Не го стряскайте, не го докосвайте, той сам ще влезе в тялото си. 

21. Ако неочаквано ви изненада като започне да говори, не мислете, че на вас нещо не ви е наред. Това е коментар от:

А) нещо, което сте говорили преди 3 часа.
Б) Нещо, което е гледал по TV вчера.
В) Няма връзка с вас, просто мисли на глас. 

22. Няма смисъл да им задавате конкретни въпроси подведете ги да ви кажат какво мислят по дадена тема. Ако все пак искате да зададете въпрос нека бъде тип "момиче от село" — уверявам ви ще получите много интересни отговори.

23. Календарът на националните и личните празници НЕ съвпада с техния.

24. Ако слушате двама графични дизайнери да си говорят ще установите, че разбирате всяка тяхна дума, но някак общото е лишено от смисъл. 
Странното, е, че след като са разменили няколко думи и два пъти повече мимики са се разбрали… 

25. Ако гаджето ви дизайнер ви каже, че ви готви изненада, бъдете нащрек и много бдителни, за да усетите момента, в който трябва да изпаднете във възторг.

26. Нещата, които ни заобикалят, за тях никога не са това, което са за нас. Вие разлиствате и четете списание, те "подравняват", "наливат текста", опипват колко грама е картонът, гледат 4+4 цвята ли е или има "бъркани", какъв е UV лака и др.

27. Винаги ви искат мнението, само за да се убедят, че тяхното е по-правилно.

28. Ако нещо не знаете питайте — те ще ви отговорят повече от колкото искате да знаете.

Не може да се пита за дървото — не е правилно. За да ви отговорят за дървото първо трябва да научите за екосистемата, за климата, за гората и след това за дървото.

29. Винаги се чувстват недооценени и клиентът най-често нищо не разбира. Клиентът априори не знае какво иска, защо го иска и няма идея какво му трябва. Тези хора не изпълняват поръчки, те решават проблеми.

30. "Офис пакета" и най-вече Excel им е омразен. За някои Microsoft е мръсна дума.

31. Ако някога по някакъв повод ви се наложи да използвате шрифт направете всичко възможно да е безсерифен или поне Verdana. Всички “ТЕ” са влюбени в Helvetica и мразят Park Avenue, Comic и подобни наивни лиготии.

32. Ако някога на прости въпроси като: Какво правиш? Какво ти е? Искаш ли да излезем? Да приготвя ли нещо за хапване? ви обсипят с крясъци, вие веднага трябва да се досетите, че не е нищо лично, а човекът е в процес на раждане на идея, търсене на решение, проблем с композицията, срока и той не знае какво му говорите, а гласът ви му е прекъснал мислите. Странно, незнайно как понякога само една ваша дума може да го върне часове назад в работата му.

33. Ако искате нещо да им кажете, първо си го преговорете. Разполагате с минута до две, преди да загубят интерес и да спрат да ви слушат или да ви довършат мисълта. Те знаят какво искате да им кажете, преди да сте започнали или най-малкото могат да го изразят по-добре от вас.

34. Ненадминати майстори са да ви накарат да се чувствате слабоумни.

А) Когато ги питате нещо ще ви задават въпроси, докато си отговорите сами.
Б) Хващат тезата ви и започват да я развиват и разтягат докато я превърнат в абсурд.
В) Карат ви да се усъмните сериозно в умствените ви способности като започнат да ви питат:

- Аз какво ти казах?
- Не помниш ли какво говорихме?
- Ти не ме ли слушаш?
- Колко пъти да го казвам?
- Защо не помислиш малко? 

35. Тези хора живеят в детайлите. Могат да виждат грешките и несъвършенствата във всичко и ако не искате скоро да се превърнете в шарка от тапета спешно се посветете на многопластово самоусъвършенстване.

36. Те трябва да бъдат постоянно стимулирани и провокирани. Най-комфортно им е между 110 и 220V иначе залиняват.

37. Ако сте в компания на графични дизайнери за вечеря, не си представяйте спокойна и дружелюбна атмосфера, въпреки, че може в началото да ви създадат такава илюзия. Съвсем малък повод е нужен, за да се захапят за гушите, като например една нищо и никаква 0,2 червена линийка по CMYK/vierfarben…. От тук се започва извънземна битка с непонятни оръжия и цел. Как определяш ъгъла на печат по пантон? А? Ами ъгъла в плътняк? А, моето момче/момиче? А знаеш ли, че съм се борил 10 години за халфс таун клиник???

Да бе да! Айде да те видя да печатиш във флексо без преливка и да не знаеш къв е дотгейна. Абе под 10% и над 90% ЗАБРАВИ!!! Къв ементал бе той направо пращи от циан и жълто! 

И така нататък и така нататък… до безкрай. 

Ако страдате от мигрена си тръгнете — никой няма да забележи. Ако не страдате от психоза и останете — ще страдате.

38. Ако смятате, че тези “хора” в 02:00 сутринта, след предостатъчно количество алкохол ще забравят за миг, че са графични дизайнери, то тогава ви очаква голяма изненада. Те може вече да нямат обичайните си речеви възможности, но с погледи, междуметия и намигания ще разкритикуват страха на дизайнера на Tallamore Due да “реши проблема” с разстоянията между последните две букви и на двете думи.

39. Не излизайте с тях на пазар. Не спорете с тях, че нещо е практично, това понятие не го разбират. За тях нещата трябва да са “правилни” и “както трябва”.

40. Ако работи, забравете за него, но ако много се налага да говорите с него следвайте следните стъпки за безопасност:

- Не изниквайте внезапно от нищото, а се приближавайте бавно, фронтално, за да може периферното му зрение да ви засече.
- Не издавайте никакви остри звуци
- След като ви е забелязал, че сте там изчакайте търпеливо докато ви погледне. Постепенно, когато погледът му се поизбистри се усмихнете добронамерено и го заговорете.

...

 

Заключение

Да си близък с графичен дизайнер е едновременно проклятие и благословия — зависи какво ще си избереш. Те са изключително трудни за издържане с цялата им заядливост, саркастичност, егоцентризъм, критичност, с манията им за детайли, претенциозност, перфекционизъм, с провокативното им поведение, с нуждата им от все нови и нови стимули, агресивност, със способността им да ви манипулират, на всичко отгоре наистина знаят много за много, което винаги е дразнещо.

Всички те са фанатици, за нерелигиозните това е някакъв непонятен и ненужен Джихад. Неразбираемо ми е било да наблюдавам как хора в зряла възраст по всяко време на денонощието, независимо от състояние и обстоятелства скачат, бранят, нападат и доказват веруюто си... докато не прозрях, че това не са хора, които, след като свърши работният ден закачат "престилката си" на служебната закачалка и с тях служебните проблеми в пет следобед.

Графичният дизайн не е професия, не е набор от умения и знания, а определен начин на мислене, вид възприемане на света. Те не са на работа за определено време от денонощието, а докато намерят решението на даден проблем, докато налучкат правилната посока, докато им хрумне добрата идея.

Тогава заядливостта им може да я видиш като провокация, която води до ново познание.

Егоцентризмът им като сила на характера и борбеност.

Манията им за детайли не като дребнавост, а като прецизност.

Агресивността им като стремеж да се отиде отвъд познатото.

Провокативността им, манията им за нови стимули е съвсем обяснима като си представим какво всъщност те правят всеки ден — нещо ново, което го е нямало преди...

 

Ако изберете да ги мразите сте абсолютно прав и те си го заслужават всичките!

Лесно е, а и е много приятно. Така и така никога няма да ги разберете — някакви си надути многознайковци, които са решили, че работата им е изключително важна само дето никой друг, освен тях не го разбира.

Ако всичко, което са те, бъде тълкувано емоционално, много скоро всеки би стигнал до извода, че са абсолютно нетърпими и не иска да има нищо общо с тях.

Трудният вариант е да ги употребите за своя полза.

С тези хора ще се чувстваш постоянно все едно са ти облекли два номера по-тясна кожа. Те са с вграден детектор за откриване на недостатъци и след като ти ги заврат с носа като ягд териери неуморно ще ти създават ситуации, в които ще се наложи да достигаш и прекрачваш границите на ограниченията си.

Това не само е дразнещо, не само е болезнено, а направо е отвратително, особено като е нонстоп, обаче е адски полезно за теб.

Най-интересното от цялата тая работа е, че те нямат конкретна полза от това ти да ставаш по- в каквото и да е отношение. Целият този гърч и чанч е FOR FREE и по същия касапски (нехуманен) начин постъпват и със себе си...

От началото имате избор, да ги мразите или да се научите от тях.